Las curiosidades de facebook

Personalmente creo que hay muchas razones por las cuales no deberíamos tener facebook y es que esta plataforma de comunicación es un arma de doble filo. He aquí algunas curiosidades de esta red que ya no me agrada en lo absoluto.

1)La primera de todas, cuando terminas con un pololo/andante/amigo con ventaja, etc  (Acá nadie se puede hacer el güeón, porque para que estamos con cosas, los celos, los términos y las inseguridades te hacen peinar la muñeca.):
Te conviertes en una especie de PDI de la internet ya que comienzas a meterte a su perfil cada 10 minutos para ver si alguien le posteó, que escribió en su estado o ver si existe un pequeño atisbo de remordimiento o tristeza en caso de haber terminado. Comienzas a revisar fotos de perfil para ver si alguna fémina colocó algún me gusta, si le escribieron un post medio jote.. en fin, te conviertes en toda una psicópata. Es por esto, mis queridos pollos que es mejor abstenerse de pasear tan seguido por los muros de tu ex porque la tentación es grande.

2)La brillante idea de prender tu computador e iniciar sesión en algún carrete: Esto, es francamente una de las idioteces más grandes que podemos cometer. En primer lugar, no eres capaz de hilar ideas coherentes en tus estados, incluso algunas veces si se te pasó mucho la mano con el alcohol, apenas logras escribir sílabas que tan solo tu puedes descifrar. Quedas en total evidencia, no solo ante tus amigos, sino también conocidos, papás de tus amigos y tus profesores.
Si quieres psicopatear a alguna persona que te parece interesante, quedas al descubierto, porque o se te ocurre escribirle algo simpático en el muro o en el peor de los casos, apretar el botón me gusta en algún albúm que subió hace 2 años atrás. También se te puede ocurrir la brillante idea de enviar mensajes internos y escribir cosas de las que probablemente te arrepentirás por la mañana. Además de todo lo que implica sobrellevar una caña física, debes lidiar al despertar con la peor de todas, la caña moral. En fin, una noche de desenfreno que podría haber pasado piola se convierte en una salida hiperventilada.

3)Los estados de relación:
Ya oh, puede ser muy bonito colocarte en una relación con, que la gente te felicite y todos tus amigos coloquen un dedito para arriba. El problema acá es cuando estás parejas pasan rápidamente de una relación a un " es complicado", pasando por el soltero y así sucesivamente. Lo peor de esta situación es que no falta el pelotudo que abajo comenta: "Te dije que no era para tí", "Ay, amiga, mejor soltera que mal acompañada" y no falta la otra parte que responde: "Sí, igual toy pa la cagá, pero ya estoy saliendo de esto. Salgamos a tomar hoy". Chiquillos, más filtro, por favor. De todas maneras esto va para uds, porque existe también el otro lado que a su vez es cómplice de ésto, sector al cual pertenezco yo. Ese pelotudo(a) que cuando tiene que estudiar no encuentra nada mejor que hacer, que leer estos culebrones venezolanos virtuales.

4) Si no lo dices tu, lo cuentan tus amigos.
Acá hay dos tipos de casos; cuando estás triste ya sea porque te patearon, peleaste con alguien, te echaste un ramo, etc y tu amigo se encarga de postearlo en tu muro y preguntar cómo estás. Esto es catastrófico, porque en esos días negros, no queremos saber del mundo, por lo tanto no nos conectamos. Cuando logras sentirte un poco mejor y volver a internersss te das cuenta que lo que querías mantener bajo absoluta reserva, tu amigo Juanito Pérez lo acaba de mencionar en tu muro ;D
La otra derivada de este caso, es cuando dices pequeñas mentirillas, ya sea para no juntarte con un amigo porque te da paja, correrte de algún trabajo para salir a carretear, etc. Le comentas a tu compañero x que no podrás juntarte con él mañana a las ocho porque tienes un dolor de guatita terrible, pero bueh, no falta en tu muro un comentario del tipo: "Güena, Pachi, lo pasamos súper bien anoche, que risa cuando bailaste arriba de la mesa", y paf que tu compañero ve en el inicio ese interesante post, y hasta ahí llegó tu enfermedad.

5)Gente piola que cuenta todo por facebook:
Este es uno los fenómenos que más me llaman la atención. Aquel personaje que un comienzo te parecía reservado, de pocos amigos, en este medio te suelta pero hasta el más mínimo detalle de su vida. Es verdad que a veces uno escribe güeás que a nadie le importan, pero de ahí a tirarle mierda a tus ex o explicar las razones que te tienen acongojado, ya es otra cosa. Gente que con un estado te la deja clarita la película y lo peor es que los ociosos se vuelven adictos a este tipo de muros.

6)Almas perdedoras que tienen más de mil amigos en facebook: Este tipo de personas me hacen pensar que son pokemones madurones, de esos que te escribían en fotolog (oh se me cayó el carnet) dale f/f no le pongai color.  Su hobbie es agregar personas x que apenas conocen todos los días, con el afán de ser populares. Este tipo de personas, por general, son del tipo hiperventilado que publica culebrones amorosos (punto 4 y 5)

7) Gente que no te saludan ni en voláh de parafina pero te agregan a facebook: Esto es uno de los casos que me genera mayor extrañeza, es que tan raro que alguien que a veces es capaz hasta de agachar la cabeza para no saludarte, te invite a formar parte de su lista de amigos (Generalmente del tipo mencionado en el punto 6)

Es por esas y muchas razones más, que yo no tengo facebook. Chiquillos, twitter la lleva más, es más bacán trollear a Piñera y su gobierno ;D